Sehr verehrte Rezipieten - oder besser - Patienten!

Den folgen Text schrieb ich vor ca. 5 Wochen im Krankenhaus.

Jeder von Ihnen ist irgendwann, irgendwo und vor allem irgendwie ein Patient gewesen. Seien es die kleinen Wehwechen oder der juckende Zeh.

Das 'Wann' spielt lediglich eine Rolle - nein es spielt keine Rolle, wie sollte das auch aussehen. 'Wo?' Ist ebenso irrelevant, es sei denn sie sind Patient in einem Bozwanischen Fliegerkrankenhaus.

Angenommen Sie sind ein Patient in einem Standard-mittel-europäischen-normal-zivilisierten Kranken(hoch)haus und dies zu einer Zeit von 42 " LCD TV, iPad und Plagiatsauffindungsmechanismen in den weiten des Netztes - des weltweiten Spinnennetztes.

Ich berichte nun direkt vom Unfallort, vom Brandherd - ja sogar - vom Epizentrum deutscher Gesundheitspolitik, aus einem Krankenhaus und explizit aus einem Krankenhausbett mit viel Schnischnak - hoch / runter, aber leider nicht geradeaus raus.

Das 'Wie?' ist der springende und hüpfende Punkt, der Schlüssel - vielleicht sogar der heilige Gral in dieser Angelegenheit.
 - Wie komme ich an ein einziges Elektron einer Wlan-Verbindung um die neusten Milz Werte bei 'gesichtsbuch' zu posten?
 - Wie lege ich die Untersuchungen, damit ich keine Folge des Nachmittagsprogramms eines luxemburgischen Privatsenders versäumen?
 - Wie kann ich mir mal einen Schluck Alkohol genehmigen?

Mooooooooment - Alkohol?
Da habe ich doch etwas für Sie, sogar unweit meines weißen Himmelbettes.
Sterilium Virugard -. Kein schottischer Bourbon, aber immerhin reinstes Ethanol - da sterben alle Bakterien - überall, ob bösartig oder, zu Ihrem Nachteil, einige, die mit Ihnen in friedlicher Co-Existenz lebende.

So, Ernst komm aus wieder aus deinem kleinen geld-blauen Gitterbett hervor und setz dich.
Der Gesundheitsminister Rösler - Halt Stopp!! Hier wurde etwas verändert. Die Regie flüstert gerade: ''Herr Bahr ist es nun, Herr Bahr!!!'

Aaah, ist das nicht der Niedliche, der neue 'Anne Will' Dauergast`Ich dachte er sei Mitglied einer Boyband - No Angels?!

Bahr, Westerwelle, Guttenberg, Rösler und Brüderle, obwohl der nur so dabei ist. Gemanaget wird das Ganze von Frau Leutheusser-Schnarrenberger.

Jede Boyband braucht einen aalglatten Schönling - Daniel Bahr.

Zudem benötigen sie einen, der männliche Fans anzieht - die Aufgabe eines Guido Westerwelle.

Des Weiteren nimmt man einen echten Rüpel und wer wäre dazu nicht besser geeignet als - Mr. Plagiator Guttenberg (Ich spare mi mal seine Vornamen!)

Außerdem ist es von Erfolg gekrönt einen geschniegelten, braven Boy dabei zu haben - Philipp Rösler.

Zum Schluss gibt man Brüderle (kommt Brüderle kommt Spaß kommt Alkohol) und eine Packung Dr. Merkel 'homo novus' hinzu und schon entsteht eine Boyband - äh eine Regierung.

Nun gut. Bahr Gesundheitsminister und Rösler?
Hm, Wirtschaftsminister. Junge, Junge spielen die schwarzer Peter?

Frage ich eine Krankenschwester: 'Wie finden Sie die deutsche Gesundheitspolitik? (Und wo haben Sie gesucht?)

I. Antwort : Ich bin zufrieden und kann davon leben.

II. Antwort : Scheiße!

Also, Schwester Regina ich bitte Sie. Herr Bahr ist doch nicht 'Scheiße!'

Ja, dort scheiden sich die Geister. Links, rechts - geradeaus?!
Vorsicht! Bett mit Opa im Weg.

Sogar das neue 'ewige Thema' der momentanen Bundesregierung - Atompolitik - kommt in einem Krankenhaus zu Tage.
Da ging ich einst auf dem Weg zum Megaschall - oder war es doch der Ultraschall - an einer Tür vorbei, blieb stehen, dachte kurz nach, ging weiter, ging zurück ...
Moment.
Nuklearmedizin - Nucleus - Kern - - Kernmedizin.
Dies sollte doch nicht etwa ein Labor von oder mit der schwarz-gelben Hummel Mappus sein? Nein, undenkbar.

Weiter im Gang - eher im Programm.
Der Superschall offenbarte mi, dass meine Leber 17cm im Durchmesser groß ist, dass die linke Niere größer ist als die rechte. Ein Wunder? Wohl kaum.

Und, dass meine Milz, auch bekannt von den Wildecker Milzbuben, 2.4 x 8mm groß sei - fast so groß wie eine Fingerkuppe eines Mannes dieses Schlagerduos.

Wer wollte das nicht alles schon einmal wissen? Mit Hilfe fes Satzes vom ollen Pythagoras kann man aufgrund der Form der Leber nun berechnen, ob die Aktivität ausreicht und somit den maximalen Alkoholkonsum berechnen. Fasziniert? Eher fluorisiert.

Fasziniert, oder besser lädiert, bin ich von dem Krankenhaustee. In dieser Hinsicht gebe ich Herrn Dr. Eckart von Hirschhausen Zuspruch, denn er sagte einmal:

Jugendherbergstee ist für mich die
Quintessenz wahren Glücks. Er
enttäuscht uns nie. Du erwartest
nichts - und genau das bekommst
du!

Jugendherberge und Krankenhaus. Naja - sagen wir mal 'ähnlich' oder 'sich nahstehend'.

Einige müssen nach einer Klassenfahrt ins Krankenhaus. Das bringen Jugendherbergen nunmal so mit sich.

'Was willst'n? Früschte, Hogebütten, Kreitör oder Pfeffi?'

 - Einmal Pfefferminztee, bitte.

Vom Trinken zum Essen. Ja, das Essen. Darüber kann ich leider nicht viel sagen, da an meiner Tür ein süßes Pippi Langstrumpf Schild mit der Aufschrift 'nüchtern' hängt. 'Voll' wäre ich auch eher zwei Straßen weiter in einer Ausnüchterungszelle.

Ich kann zur Zeit leider nur mit einer zweifach-positiven Natrium, einfach-positiven Calcium, einfach-positives Magenesium Elektrolyt Lösung dienen. Meinen Venen scheint es zu schmecken. 

In diesem Sinne 'Gute Nacht' und 'Danke!'

Galilei. Kant. Kennedy. Guttenberg. - Moment Guttenberg?

Karl Theodor Maria Nikolaus Johann Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg. So lautet der bürgerlich Name unseres sehr verehrten Verteidigungsministers. Die neue Hoffnung am Pop - ähhh- Politik Himmel.
Er stellt Stars wie Madonna, Lady Gaga, aber auch Super-Merkel in den Schatten.
Ist er aber auch Held genug um ihn in einem Atemzug mit wahren Helden zu nennen?

Nun stellt sich für mich die Frage: 'Passt der Name auf das Titelblatt der Bravo?'
Denn, wenn es so weiter geht müssen sich auch die Redakteure dieser Zeitschrift genau diese Frage stellen.
'K.T.M.N.J.J.P.F.J.S.F.v.u.z.G - Was ist sein Erfolgsgeheimnis?'
So in etwa könnte der Titel lauten.
Ist das sein Ziel oder erfreut der Herr von und zu sich eher solcher Schlagzeilen, die in etwa so lauten könnten: 'Opel pleite!'

Beides würde ihm ein Grinsen á la Gerhard Schröder in sein adliges Gesicht zaubern.

Eine Love-Story in der Bravo könnte sich in Afghanistan abspielen. Frau von und zu Guttenberg - Oh, 'Freifrau' hab ich vergessen. Jedoch Freifrau hoch 10! - steigt aus einem 800er HZA Helikopter geschminkt mit Tarnfarben und anstatt einen stilsicheren französischen Hut zu tragen, trägt sie einen 3kg schweren Helm des Militärs. Ist dies nötig bei einem kriegsähnlichen Zustand?

Weiter mit der allseits beliebten Love-Story.
Herr K.T.M.N.J.J.P.F.J.S.F.v.u.z.Guttenberg folgt mit einer tiefschwarzen Sonnenbrille und einem Muscleshirt á la Rambo oder Arnold Schwarzenegger, der ja nachweislich aus Hannover stammt.

Ein kleiner, schmächtiger und vor allem eifersüchtiger Mann schleicht dem Traumpaar hinterher. Ja, es ist Johannes B. Kerner. Eifersüchtig auf Frau Guttenberg. 'Verdammt wieder nur ein Anhängsel. Das wird ein Quotendesaster' denkt sich der Herr Kerner.

Das Ende sollte laut den Redakteuren etwa so gestaltet werden: Frau und Herr Guttenberg stehen küssend im Schützengraben, während Johannes B. Kerner seine live-Sendung moderiert.

Eine weitere Headline wäre:
'SKANDAL! Das meiste Geld des Bundeshaushaltes wird für das Haargel des Verteidigungsministers ausgegeben.' Dies verkündet der mittlerweile gefeuerte Regierungssprecher des ehrenwerten Herrn Schäuble.

3 Liter schleimige Masse pro Tag. Ich hätte eine Idee für ein Endlager. Es würde Geld sparen und man wäre die Flüssigkeit der Brennstäbe los.
Ab in die Geltube des Herrn.

Eine weitere wichtige Frage ist: 'Verdient er einen Starschnitt?'
Ja gern'! Die öffentlichen Toiletten müssten sowieso mal wieder tapeziert werden.

Kennen Sie die Sendung 'Cribs' des ehemaligen Free TV Senders MTV?
Nein? Okay, dort haben 'Prominente' ihre Häuser - nein Schlösser - vorgestellt.
Eine Option falls es in der Politik mal nicht so gut läuft.

Spaß beiseite!

Der politische Inhalt ist ja gar nicht mal so paradox. Frieden mit Waffen verteidigen. Meiner Meinung nach äußert legitim. Nicht?
Nicht!
Mal im Ernst - nicht Ernst - sondern im 'K.T.M.N.J.J.P.F.J.S.F.v.u.z.G'
Krieg auf Kosten der Zivilisten. Ja Krieg!

Liegt der Schwerpunkt dieses Politikers bei der Politik? Nein. Er legt mehr Wert auf Publicity, Lifestyle und Macht!

Ich persönlich erwarte sehnsüchtig den Tag, an dem RTL die Nachricht des Einzuges unseres Verteidigungsministers K.T.M.N.J.J.P.F.J.S.F.v.u.z.Guttenberg in das Dschungelcamp verlauten lässt.
Muss RTL die Vertragspapiere auf DIN A 2 drucken lassen, damit seine Name darunter passt? Da springen die Grünen doch wieder im Dreieck. Solch eine Papierverschwendung.

Es lässt vermuten, dass der verehrte Herr mit den Einwohnern des Dschungels auf Kriegsfuß stünde.
Wobei... Rambo überlebte den Dschungel auch.

Ist er Ihrer Meinung nach eine Person, die es verdient hat mit diesen großen Namen in einem Atemzug erwähnt zu werden? Ein klares Jein vermute ich.

domocontra

Mythos Politik


Die Überschrift ''Mythos Jobwunder'' eines Artikels einer großen Partei brachte mich dazu dieses Papier mit Buchstaben zu füllen. Die Demokratie in Deutschland ist vorhanden, nicht ausgereift, aber immerhin vorhanden. Dies lässt sich nicht bestreiten. Wo bleibt jedoch die Politik, die man nachvollziehen kann. Allein der Begriff musste in den vergangen Jahren einen enormen Bedeutungswechsel hinnehmen. Früher, also wirklich früher, war er ideologisch, ja schon fast heilig. In der Zeit, in der das Schlimmste zu überstanden sein schien, war es ein privates Tabuthema. Sie, die Politik, wurde begangen. Nicht mehr aber auch nicht weniger.
Einen politischen Umschwung wünschte sich die 68er Generation, die, so muss ich zugeben, einen guten Musikgeschmack, hatten. Die Revolution in Sachen Kapitalismus. Gegen den Kapitalismus der USA. 


Heutzutage wird ein Rainer Langhans, einstiges Mitglied dieser Bewegung, in einer Werbung parodiert, indem er den 'kapitalistischen Konsumapparat' bezichtigt. Prompt reicht er Klage ein. Warum tat er das? Ja genau, liebe Rezipienten, wegen des Geldes. 
Nun las ich jüngst, dass genau dieser Herr Langhans, Verfechter des Kapitalismus und einstiges Mitglied der Kommune 1 für 50.000€ in den australischen Dschungel zieht . Das nenne ich mal Verteidigung von Grundprinzipien.


Dann gab es eine Zeit, die bisweilen anhält, in der den Menschen, entschuldigen Sie bitte, die Politik am Arsch vorbei geht. 
Wieso sollte ich wählen? Bewirken kann ich allein sowieso nichts! Und wenn schon - wen soll ich denn überhaupt wählen?!
Und das Thema ist vom Tisch.


Aber bleiben wir mal bei dem 'Wen?'.  Sehr geehrte Leser. Wen denn?


Zuerst muss man sich überlegen, mit welchem Ziel man wählen geht. Dann die Grundprinzipien der Partei heraussuchen und schon hat man die perfekte Partei gefunden.
Stimmt nicht? Nein, stimmt auch nicht. Ihnen geht es in dieser Hinsicht nicht viel anders als mir. Versuchen wir nun eine Lösung zu finden.


Man beschränke sich auf die etablierten Parteien. 
Ein Kreuz hab ich für die Erststimme. Was will ich eigentlich?
Liebe Leute, bitte überlegt es euch vorher, denn dann entstehen nicht so lange Schlangen vor der Wahlkabinen, was bei dieser enorm hohen Wahlbeteiligung in Deutschland ja kein Wunder wäre.


Sind Sie zufrieden wie es ist. Kein Geld für Bildung und Ungerechtigkeit zwischen den sozialen Schichten - die aufklaffende Schere zwischen Arm und Reich - , dafür aber ein 'kriegsähnlicher Zustand' , mehr Geld für Wohlhabende und nicht zu vergessen die Steuersenkungen, die kommen werden, da habe ich vertrauen in die 3% Partei.
Bitte, so entscheiden Sie sich für die wunderschöne, niedliche Tigerente mit ihrer süßen Stupsnase. 


Wollen Sie den kompletten Umsturz und haben Poster des berühmten Thilo Sarrazin in Ihrem Schlafzimmer hängen und sein äußert interessantes Buch in der Vitrine? Dann rate ich Ihnen Ihr braunes Jacket aus dem Schrank zu nehmen und mal wieder Ihren Balkon zu schmücken als sei eine Fußballweltmeisterschaft im Gange.


'' Die soziale Gerechtigkeit muss wieder hergestellt werden.'' Imponiert Sie dieser Satz?
Dann empfehle ich Ihnen die Partei eines jetzigen Ölmillionärs, der gerne russische Kontakte pflegt, Zigarren raucht, Hartz IV eingeführt hat, den Afghanistan Krieg, nein die 'kriegsähnliche Zustände', zu verantworten hat, zu wählen. Zudem hat er noch die Erhöhung des Renteneintrittsalters auf 67 und zum Schluss das Beste, die allseits beliebten 400€ Jobs, die es nur in einer geringen Anzahlt geben sollte, zu verantworten. Sicherlich, lieber Herr Agenda 2010 aus Hannover.


'' Es kann nicht sein, dass ein alter Mann, der 5 Jahre vor der Rente arbeitslos wird und sein gesamtes Leben arbeitete, dass dieser Mann nach 2 Jahren Arbeitslosigkeit genau soviel Geld bekommt, wie jemand, der noch nie einer Arbeit nachging. ''Das kann nicht sein'' - Nein, kann es auch nicht. Es ist aber so!
Lichtblicke sind hier Fehlanzeige. 


''Nein zur Atomenergie! Nein zur Tigerente!'' Nein zu allem, was dem einfachen Volk missfällt, aber nur solange bis man die Macht erreicht hat. 
Auch diese notorischen Nein-Sager sind für die von mir zuvor aufgeführten Missstände des unter den Zigarrenrauchers aus Hannover eingeführten Apps, verantwortlich. Ein Bekenntnis zum Umweltschutz, aber ohne einen E-Klasse Mercedes geht es dann doch nicht Frau 'zukünftige Bürgermeisterin von Berlin' oder?


Stuttgart 21 und die Atomkraftdebatte. Da schrie diese Partei am lautesten. Nun raten Sie mal was...
Ja, genau : 'Nein!' Auch wenn dieses Nein ist vielerlei Hinsicht gerechtfertigt war. Doch Handlungen bleiben aus. Gewählt war das 'Nein!' durchaus mit Bedacht. Mit Bedacht auf Macht. Schließlich stehen Wahlen an. 
Mehr Umweltschutz und auch mehr soziale Gerechtigkeit. 'Mehr'. Wie denn mehr, wenn dies überhaupt nicht existiert?


Sprechen Sie diese Themen an, und ich will es Ihnen nicht verübeln, so entscheiden Sie sich für den grösten Widersacher der Tigerente - den Frosch. 


Des Weiteren ist da nun noch eine Partei, die sich mit vielen Aussagen weit ins Abseits geschossen hat. Unnötige Dinge. Enttäuschung.
Eine Diskussion über die Freigabe von Drogen, die Legalisierung der Abtreibung bis zum fünften Monat, die Außerkraftsetzung der Verfassung, einen privaten Flug auf Kosten des Staates, ein Eklat bei einer Sitzung, was zum Verlassen des Raums einiger Mitglieder führte und die Behauptung, dass die DDR kein Unrechtsstaat gewesen sei machten es der Parteispitze schwer ihre politischen Forderungen, die zum größten Teil sinnvoll und vor allem nachvollziehbar waren, auch nur im geringsten durchzusetzen. Vermasselt hatten es die Leute, die keiner kannte. Die haben eine Vielzahl dieser Skandale zu verantworten.


Ich las erst vor wenigen Stunden in den Medien, dass ein Artikel veröffentlicht wurde, in der sich herauskristallisierte, dass das Zeil dieser Partei der Kommunismus sei. 
Alle Menschen waren gleichgestellt. Niemand hatte Besitz. Eine Auflösung der sozialen Schichten. Die Auflösung des Kapitalismus. Das Antonym des Kapitalismus. 
Gleichzustellen mit dem Stalinismus? Ja, in großen Teilen, denn dies war ein Ausläufer.


Der Kommunismus, der in Russland herrschte und vielen unschuldigen so offensichtlich das Leben kostete. 


Der Kommunismus, indem es offiziell keine Verbrechen gab.


Der Kommunismus, indem ein Kindstod als Unfall abgetan wurde.


Der Kommunismus, der seine Bürger vollkommen kontrolliert und diese wegen völlig belanglosen Delikte denunziert.


Der Kommunismus, der die Menschen im eigenen Land unterdrückt und eingesperrt hat. 


Sollte dieser Kommunismus gemeint sein, so werde ich zum Frosch und rufe 'Nein!'
Im Gegensatz zu dem Fröschen aber mit einer Lösung. Demokratischer Sozialismus anstelle des verlangten Kommunismus.


domocontra.